Meninos, eu vi.

Te contamos o final do filme, do livro, da novela, da porra toda!

16.9.04

REDENTOR

Pedro Cardoso morre no final, óbvio. Isso todo mundo fica sabendo no início do filme. Falabella arma para ele ir preso depois de ter sido dedurado por ele, dentro da prisão vira "santo" após ressuscitar um preso. Ele arranca o vaso sanitário e foge do presídio pela merda. Camila Pitanga vira prostituta depois que a família dela a expulsa de casa por ter tirado a foto para a capa do jornal, posando de musa dos invasores.

A mãe dele fica com uma parte da grana no fim do filme, mas o pai morre do coração quando a polícia invade o prédio tomado pelos moradores da favela.

Falabella fica na merda, vai preso e vira pastor na prisão.



Merece ser visto como todo filme nacional. Mas não espere muito do filme.

5.9.04

A VILA: O FILME SE PASSA EM NOSSA ÉPOCA, NA VERDADE. NÃO TEM NADA DE MEDIEVAL, A VILA É UM ACAMPAMENTO DE MALUCOS QUE QUISERAM SE ISOLAR DO MUNDO



É isso mesmo. Você começa a ver o novo filme do tal de M. Night Shayamalan, pensando que está na Idade Média. Só que esse é o grande barato do filme. Ele se passa no nosso século. Um bando de malucos, um deles milionário, todos parentes de vítimas de violência, resolve se isolar do mundo cruel.
Eles cercam toda a vila, e aí inventam para as crianças que há monstros em volta, só para acostumar todo mundo a ficar ali naquela "época medieval" de mentirinha. Na verdade, a parada fica dentro de uma reserva toda cercada, do milionário que inventou a sandice.
No fim, aparece o diretor do filme, fazendo papel de guarda florestal, comentando que "havia boatos de gente do governo sendo subornada para impedir os aviões de passarem no local".
Do caralho. Vale a pena ver o filme, mesmo depois de ter perdido toda a graça.

8.3.04

QUERO FICAR COM POLLY - E NÃO É QUE O CARA FICA MESMO COM A JENNIFER ANISTON?
Filme engraçado esse. O Ben Stiller casa com uma mulher (a atriz de Will & Grace) no início do filme, e na lua-de-mel a mulher dá para um nudista francês que ensina mergulho para turistas. No final, ele fica mesmo é com a Jennifer Aniston, depois que a ex-mulher piranha tenta voltar. Final mole de adivinhar, pelo que você vê do filme logo no início.

23.1.04

Meu Ídolo

18.11.03

Casseta e Planeta - A Taça do Mundo é Nossa

Nem tem muito o que falar desse filme, que, claro, é bastante bobo. Mas vamos lá: no primeiro fim, Bussunda, Maria Paula e cia são fuzilados por tropas americanas na aldeia Papaxota.

Seria um fim ridículo. Mas eles se levantam do chão (naquela linha "o filme já acabou?") e resolvem fazer um final feliz. Corta a cena para um avião, com todo mundo se beijando e etc e tal. O avião cai na selva. Novo fim - igualmente fraco.

Aí até rola uma sacada boa - os cassetas aparecem para um debate, como rolava em todo filme da década de 70 metido à cabeça. E aí acaba mesmo.

1.9.03

O Homem do Ano 2

Não, não foi lançada seqüência do filme. Apenas gostaria de acrescentar um adendo ao post do amigo Juca Pirama:

- O PORCO BILL É MORTO PELA CLEDI (CLÁUDIA ABREU) NO DIA DO ANIVERSÁRIO DO MÁIQUEL (MURILO BENÍCIO)

Ah, também é importante ressaltar a participação do Nill Marcondes, o famoso traficante Jamanta do seriado A Turma do Gueto, da Record, como um estuprador que é morto pelo Máiquel.

Desejo de matar?



Ator Charles Bronson, 81, morre de pneumonia
da France Presse, em Los Angeles

O ator Charles Bronson, 81, morreu neste sábado de pneumonia, anunciou ontem a rede de televisão "CNN".

Bronson, um dos maiores astros dos filmes de ação nos anos 60 e 70, sofria de Mal de Alzheimer, que começou a se manifestar há dois anos e se agravou nos últimos dias.

O ator alcançou a fama na década de 60, ao protagonizar filmes como "Sete Homens e Um Destino" (1960), de John Sturges, e "Robur: o Conquistador do Mundo" (1961), de William Witney.

Nascido em 3 de novembro de 1921, na localidade de Ehrenfield, Pensilvânia, com o nome de Charles Buchinsky, Bronson era originário de uma família grande (15 irmãos) de origem lituana.

O Homem do Ano



Murilo Benício pinta o cabelo de loiro para pagar uma aposta de futebol. Vai ao boteco mostrar que pagou a promessa, se desentende com um cara que o chama de viado e marca um duelo pro dia seguinte. No dia seguinte ele mata o cara e depois descobre que aquele era um bandido odiado por todos os comerciantes e moradores que começam assim a agradá-lo com presentes. Ele começa a namorar com a cabelereira (Cláudia Abreu).

A namorada do bandido que ele matou se aloja na casa dele. Aos poucos ele vai ganhando dinheiro e prestígio na área, monta uma firma de segurança e se casa com a cabelereira que fez a merda no cabelo dele. Em seguida, após dar uns pegas na viúva do bandido, ele mata a esposa e fica com a maluquinha - que a seguir vira crente e entrega os podres pro pastor local.

No fim ele mata os coroas que armaram todo o esquema e a maluqinha some pro interior com o pastor.

28.7.03

O Homem que copiava



Pois bem, o filme começa naquele esquema cansativo "cinema brasilis" - o personagem narra em primeira pessoa quem é, onde mora, os amigos, essas merdas pra justificar a grana que o produtor embolsou pra fazer o filme. O malandro se apaixona por uma menina que é filha do cara que toma um tiro no assalto ao banco. Guarde isso: a menina é filha do segurança do banco que toma um tiro no pé.

Cenas-chave:
Na primeira vez em que ele tenta passar a nota falsa no banco a sorte sorri e ele dá uma nota original.

Eles ganham na Mega-Sena com 01-02-03-04-05-06.

A menina religa a geladeira e ela explode, como uma bomba-caseira matando o pai da Leandra Leal no final.

O amigo marginal do copiador morre quando pula na areia fofa, no fim do filme: fizeram uma armadilha pra ele em bambu, o cara morre todo furado.

E é só...

Procurando Nemo

Estou de volta. Tive amnésia, mas consegui recuperar minha senha e algumas lembranças vitais, portanto prometo voltar a contar os finais de alguns filmes a partir de agora. Começo mandando um abraço pro amigo Fe-fe-fe-felipee!

Bem, eu ia começar com Procurando Nemo, mas não tem muito o que contar desse filme, né? Nemo é o nome de um peixe-palhaço, aquele peixe laranja com listras brancas que agora virou moda em tudo que é loja de bicho de pelúcia. Pois bem, ele é levado por um mergulhador e passa a viver em um aquário em Sydney. O pai de Nemo dá um jeito de encontrar o rebento e pronto - todos ficam felizes, afinal o filme é pra criançada.

17.6.03

Premonição 2

A história todo mundo sabe, né? Uma menina (Kimberly) tem uma premonição, a visão de um acidente catastrófico em uma rodovia. Ela para num acesso e acaba evitando a morte dumas dez pessoas - que passarão a ser perseguidas pela Morte, que tem seus planos e designios, todos sabem...

O primeiro a ser justiçado eh o cara que ganhou na loteria. Morte bizarra (como todas no filme, alias): depois de escapar de um incendio no apartamento, ele leva uma escadada nos cornos. Lamentavel.

Depois, se a memoria nao me falha, eh o garotinho, cujo nome nao lembro. Ele vai ao dentista, e lá escapa de uma serie de acidentes meio tragicômicos, para depois ser esmagado e estilhaçado por uma vidraça que despenca do nada. A essa altura eu jah estava pensando no uso que poderia ter feito do dinheiro gasto com o ingresso...

A mae da criança é a próxima - morre decapitada no elevador. Isso mesmo, vocês não leram errado.

Restavam ainda a Kimberly, o policial valentão que vira par romântico da moça, o negão incrédulo (Eugene), a perua insossa, o drogadito (Rory) e a remanescente do Premonição1, uma loirinha que passou um ano internada num centro psiquiátrico e saiu da pinel normalzinha, como quem vai ali na esquina comprar um Cornetto. Seis pessoas. Como o orçamento devia estar apertado, o diretor começou a correr pra matar todo mundo até o fim do filme - menos a Kimberly, claro, que obviamente sobreviveria para estrelar o Premonição 3.

O meu tempo tambem estah apertado, entao conto logo que estavam todas numa van, que sofre um acidente, claro. A perua insossa fica presa nas ferragens e, quando vai ser salva pelos bombeiros, morre com o air-bag. Lamentável. O Eugene é levado ao hospital, com lesões nos pulmões, enquanto o Rory é dividido em três (sim, TRÊS) pedaços por uma cerca que sai voando, ou coisa parecida. A loira do filme anterior morre enquanto visita o Eugene no hospital - o quarto do cara simplesmente explode (nunca seja internado no Lakeview Hospital). Claro que o Eugente também morre nessa.

A Kimberly mergulha com uma ambulância em um lago, é salva pelo policial, claro, e ressuscitada no hospital. Como ela "morreu" e voltou, confunde a Morte e acaba se salvando. E salvando todos nós, porque o filme finalmente acaba.

26.5.03

Matrix Reloaded



NEO (Keanu Reeves) descobre que a Profecia é falsa, demonstra poderes no mundo "real" e termina em coma, do lado de um humano que foi possuído no mundo real pelo Agente Smith

A Trinity NÃO MORRE! Neo a salva.

13.5.03

Frida Kahlo


É claro que ela morre no final, lógico né? Mas vamos por partes. O filme é ruim demais, a história da vida dela é muito ruim mas os quadros dela são bons. Pois vá ao cinema ver os quadros de Frida, bom programa, certo? Errado.

No início do filme ela se ferra num acidente de bonde/ônibus mexicano. O namoradinho dela cai fora do México (parece que vai pra Sorbone) e deixa ela engessada igual a uma tartaruga prá lá. A monocelha volta a andar e conhece Rivera, com quem se casa e toma uns chifres. Depois ela entra numa de catar a mulherada e fica tudo certo. Tudo certo até a hora em que o marido dela, EL Panzon, decide dar uns pegas na irmã dela.

Ela cai fora pra Paris e lá cola o velcro em geral, depois desenvolve uma gangrena no pé e vai sendo mutilada aos poucos pelos médicos. No fim ela aparece na sua primeira exposição em solo mexicano carregada na própria cama, já que o médico havia prescrito para ela repouso absoluto.



6.5.03

X-MEN 2: FÊNIX MORRE NO FINAL

Muita ação até o momento em que Jean Grey (a musa do Ciclope e do Wolverine) resolve se sacrificar em prol da coletividade e fica protegendo a nave dos X-MEN2 (FÊNIX MORRE NO FINAL) de uma enchente (devido ao estouro de uma represa).
Bom filme, esse. Magneto escapa da prisão graças a um artifício de Mística, que injeta ferro no sangue de um dos guardas (durante a folga dele, num bar). No final, um X-MEN2 (FÊNIX MORRE NO FINAL), o PYROS, decide ir para o lado do Magneto.
É legal o filme, vale a pena dar uma olhada. Ah, no início, o Noturno não arruma nada com o presidente, na hora em que ele vai mandar uma faca, leva um tiro e nada acontece.

27.4.03

Carandiru


Ontem fui no Estação Botafogo com a véia assistir o filme do Hector Babenco. Como leio sempre o livro do Dr. Dráuzio quando vou ao banheiro pela manhã, já sabia do que tratava o filme. Vamos às cenas-chave:

Caio Blat é assassinado pelo "amigo-irmão-doidão" com uma panela de água quente na cara enquanto está dormindo.

O traveco Santoro casa-se com "Sem Chance" - nenhum dos dois têm aids e no fim eles não morrem quando rola o massacre na casa de detenção.

O Peixeira vira crente após ficar alucinado por não ter tido vontade de matar o malandro que matou o Caio Blat.

Majestade também não morre no massacre.

Bom, isso é o que eu me lembro, se quiser saber de mais coisas, vá assistir a chacina. Como sempre, em toda adaptação para as telas, o livro continua sendo muito melhor que o filme.